jueves, 27 de septiembre de 2012

Treinta y nueve, confesiones.

Ayer cumplimos 39 meses uno al lado del otro y aunque tal vez no fue un buen día, hoy me he vuelto a despertar con fuerzas para seguir luchando por esto. Sé que a veces me pongo insoportable y que todo me hace daño, que en ocasiones me sacas de quicio y se me quitan las ganas de seguir, pero de algún modo u otro te las arreglas para estar ahí y hacer que mi mundo vuelva a estar patas arriba de nuevo. Sé que no eres perfecto y que te tengo que querer tal y como eres, pero tu aparente "indiferencia" a veces puede conmigo. Lo peor es que sé que sí que te importan las cosas e intento convencerme de ello una y otra vez, pero cuando tus actos no lo demuestran es cuando me vengo abajo. Si no fuera porque a veces tienes días espléndidos en los que me siento la mujer más querida del mundo, no sé si podría soportar esta bipolaridad que a veces se apodera de mí. Y lo más estúpido es esa sensación de que no podría estar sin ti porque mi vida sin ti se reduce a la nada. Decirte que no ha habido nadie como en tú en mi vida se queda corto a estas alturas y eso es lo que me gustaría escucharte decir sobre mí en alguna que otra ocasión. Tal vez lo consideres evidente e innecesario, pero no es así, necesito saber que soy algo más que otra en tu lista. Necesito que me digas lo evidente para poder salir de los agujeros en los que me meto yo solita. Quizás creas que es demasiado, pero si de verdad me quieres no creo que sea mucho pedir. Sé que yo tengo mil defectos más y estoy intentando cambiarlos, lo sabes, esta vez solo te pido que pongas tú también algo de tu parte. Y si tienes algo que objetarme solo dímelo, yo sola no puedo adivinarlo. 

Un veintiseis más, otro te quiero para nuestra lista de recuerdos. 


lunes, 17 de septiembre de 2012

Queriéndote sin querer.


Porque quererte sin querer no quiere decir que no quiera quererte, quiere decir que no hace falta que me lo proponga... que simplemente es algo que me sale así. No te quiero por que quiera quererte, te quiero porque no soy capaz de no quererte, ¡es imposible! ^^

Y este fue el comienzo de una gran aventura.


Enfrentándome a mis miedos

¡Solo 5 días!

Cinco días para dejar todo lo que tengo atrás y embarcarme en una trepidante aventura de 10 meses en un lugar completamente desconocido con personas que todavía no existen para mí. Deseando disfrutar de todas las oportunidades y libertades que se me brindan y al mismo tiempo temiendo la soledad y tristeza que acompañan a la morriña por estar lejos de lo que considero mío, mi gente, mi casa, mi mundo.

Me gustaría decir que me muero por irme y que no hay nada que me eche atrás, pero eso sería mentir. Al fin y al cabo es muy difícil alejarse de lo que se quiere y estoy tan bien ahora que temo perderlo todo a cambio de nada. Me han asegurado una y mil veces que eso no sucederá, que todo estará igual a mi regreso, pero yo sé que a pesar de que ellos seguirán ahí ya nada será igual. Me habré perdido cientos de momentos mágicos, abrazos y besos, risas y juegos, tonterías y alegrías.

Pero a cambio habré ganado una experiencia inolvidable. Es ahora cuando me toca vivir a mi sola algo único. Sé que no quedará lugar para arrepentimientos. Era lo que quería y ahora que se acerca es normal que tenga miedo, pero sé enfrentarme a lo que temo y el resultado será satisfactorio. ¡Lo sé! :)

.. y aunque me vaya al fin del mundo, te llevaré conmigo!

26 de octubre del 2010.


Otro 26 sin ti..

Nunca creí que fuera fácil separarme de ti y mira por dónde otra cosa en la YO tenía razón :P No me está siendo fácil sobrevivir a 3ooo km de ti, pero podía ser peor... al fin y al cabo sigues conmigo ^^ ¡siempre ahí! Prohibiéndome estar triste, no más de un minuto al día peque... Alegrándome cada día con una inmensa sonrisa :) Puede que sea a través de una pantalla, pero no sabes lo necesaria que se ha vuelto en mi vida. Soportando cada una de mis conversaciones sin sentido :S Pues aunque no tengamos de que hablar necesito escuchar tu voz. Y sobre todo... ¡esperándome! No sé todavía como se te ha ocurrido semejante locura, pero aunque no te lo diga muy a menudo... creo que es la mejor locura que se te podía haber ocurrido :)

26.06.09

# No tengo nada de nada, si no te tengo a ti..

Un 28 de abril de 2010.


Valorando todo lo que haces por mí. Teniendo en cuenta cada detalle & guardando cada uno de los segundos invertidos en mí para devolverte cada uno de ellos en especias. Porque sé que todo esto está siendo difícil y que cada vez se te hace más cuesta arriba. Solo espero que sigas teniendo las fuerzas suficientes para seguir subiendo porque casi no queda nada para llegar al final y quiero llegar contigo. La vida es más feliz viviéndola a tu lado & no quiero perder la oportunidad de intentarlo al menos. Además tenemos miles de planes que llevar a cabo y eso que no me gusta planear nada :S Pero es que me lias, siempre dando giros a mis ideas, poniendo todo patas arriba, como un niño pequeño que todo lo revoluciona... ¡así eres tú! El que ha conseguido que planee un viaje a Estoril, que suba en moto e incluso que le prometa unas vacaciones juntos, eso sin mencionar esta locura que tenemos ahora entre manos, ¿verdad? Aiis... ¡Pequeño terremoto! ¡Eres lo mejor que me podría haber pasado! No me cansaré de repetirlo nunca. Porque desde que has aparecido en mi vida todo va cobrando sentido, todo es más fácil y soy un poquito más feliz. Porque ya nada sería lo mismo sin ti. Eres mi payaso particular, mi psicólogo, mi consejero, mi amante, mi amigo y sobre todo... mi refugio. Ya es un día menos para achucharte de nuevo & créeme: ¡no hay nada que me apetezca más que eso!


Te quiero con locura.


Extraño recuerdo.



Sábado, ocho de la tarde, ya necesitaba hablar con ella. Quizá sea una tontería, pero nadie como ella para calmarme. Un día entero dándole vueltas a la cabeza sin parar y de pronto por fin ella... con solo una frase consigue hacerme entrar en razón. Porque no hay nada de que preocuparse, las personas sensatas no se preocupan por cosas que todavía no saben si están sucediendo, no se alteran por un quizás, & aunque eso ya lo sabía, necesitaba escucharlo de su boca. Porque al fin y al cabo no es lo que dice, sino como lo dice & lo que para mí significa que lo diga. Ya son muchos años tras sus pasos, mucho tiempo siguiendo sus consejos, pensando que en un futuro quiero parecerme a ella, ser esa persona capaz de hacerte reír mientras lloras, estar ahí en las buenas pero también en las malas, enseñando valores, mostrando el camino a seguir...

Porque madre no hay más que una,,
& me alegro de que seas tú..

¿La ves? Es aquella, la más guapa, la que sonríe..

#ErasmusTime

26 días.


No creo en el amor a primera vista, es imposible que alguien pueda enamorarse con una sola mirada, pero si creo en la atracción, en el interés que suscita una persona nada más conocerla & en el hecho de que nada más verte me era imposible dejar de pensar en ti. Puede que tu sonrisa me hechizase o que tus ojos, cansados de buscar, hiciesen un descanso en los míos hallando, quizá por casualidad, la razón para quedarse. O puede que simplemente mi corazón latiese un segundo más rápido atrapándote en su compás, no lo sé, lo que sí sé es que 26 días después la atracción dejó paso a algo más grande, algo que ha ido creciendo y que no quiero dejar pasar... ¡porque tú me haces sentir especial!


Quiero estar cerca de ti.. ¡lo más lejos a tu lado!

Todo comenzó con una cadena de abrazos..


Apareciste en mi vida un 3o de mayo, como una persona más con la que salir de fiesta & compartir locuras nocturnas. Comenzaste siendo el amigo de Rebe, aquel chico supersimpático con la sonrisa pícara que luego descubrí que se llamaba Mario. Adornaste mi noche de escapada con conversaciones sobre llaves en buzones y bailes encima de las tarimas & respondiste a mis abrazos como si fuesen lo más natural del mundo. Volviste a aparecer dos semanas más tarde, entonces ya te habías convertido en un compañero de fiesta más, el conductor nocturno encargado de llevarme a casa, un ladrón de pulseras profesional, aquel cuyo olfato traicionaba pues le abría el apetito, un chico que me prestaba atención & se esforzaba por bailar conmigo :) Un 15 de junio en el que me hacía veinteañera decidiste que ya era hora de tener mi msn, convirtiéndote así en aquel que me aguantaba noche tras noche, que me entretenía a altas horas aun teniendo que madrugar al día siguiente, un nuevo amigo que me proponía planes & me evadía del resto del mundo. Fue un 2o de junio cuando decidimos dejar las salidas nocturnas, dando lugar a un magnífico día en la playa y pasaste a ser el chico que corría solo por la playa, aquel que me tiraba cáscaras de pipas, el que se ofrecía para recogernos por la noche para que pudiésemos salir en su compañía. Esa misma noche te convertiste en el dueño de mis abrazos, abrazos que me iban amarrando un poquito más a ti, fuiste un pequeño camarón de un color rojizo del cual me costaba esfuerzos separarme, un compañero de baile siempre dispuesto, el taxista que me dejaría en casa después de una noche que quedaría para el recuerdo. Pocos días después, en la mágica noche de San Juan, te ofreciste como mi salvador proporcionándome un plan alternativo, una cena en mi, desde entonces amado, Corner Hut. Me relataste mil y una historias entreteniéndome así hasta la hora de las hogueras para después evadirte del mundo en una de tus carreras, comportándote como el caballero que siempre has sido, pensando como siempre en lo mejor para mí. Finalmente llegó el tan ansiado 26/06... con un plan de película nos dirigimos al cine, donde pasaste a ser el dueño de mis caricias, para más tarde convertirte en mi acompañante bajo un cielo estrellado poblado de nubes, dejando de ser mi amigo para ser mi amante, repartiendo besos & abrazos en el capó de tu coche, esquivando las horas del reloj, tratando de alargar aquel instante lo máximo posible, pues ninguno sabía que pasaría después. Los días pasaron & dejamos de ser dos para convertirnos en una pareja más. Desde entonces alegras cada uno de mis días y todo lo que un día fuiste ha quedado en recuerdos porque ahora tienes mil & un nombres, todos distintos & únicos al mismo tiempo. Eres mi apoyo en los malos días, mi refugio en las noches frías, mis suspiros, mi amigo psicólogo al que cuento todo, mi amante apasionado, mi taxista particular, mi motorista favorito, mi compañero de locuras, mi payaso, mi fiestero empedernido, mi sensatez cuando se apodera de mi la locura, mi terremoto, mi ayuda ante las decisiones difíciles, mi cordura, pero también mi locura..

A día de hoy... ¡tú lo eres todo!

Rescatando textos del pasado...


Nunca he sido la guapa, la linda, ni la resultona.. tampoco he sido la imponente, la que está buena ni la cachonda.. no he sido la simpática, la dicharachera, ni la más sociable.. ni siquiera he sido la inteligente, la lista, ni la que más sabe.. jamás he sido la mejor amiga de alguien, ni la mayor enemiga de nadie.. nunca he tratado de ser la que mejor cae, ni la que se lleva a todos de calle.. tampoco he sido la guay, la popular, ni la que más mola.. en ningún momento he sido la lider, la que manda, ni a la que siguen.. tampoco la fiel y eterna compañera.. jamas me he creido la superior, la mejor, ni la diva.. & por supuesto nunca he creido ser el centro de atención..

Por más que lo pienso.. no sé donde encasillarme.. no soy la más alta ni la más baja, ni la fea ni la guapa, ni la flaca, ni la gorda, ni la pequeña, ni la mayor, ni la santa, ni la zorra, ni la rubia, ni la morena, ni la lista, ni la tonta, ni la soñadora, ni la realista, ni la optimista, ni la pesismista, ni blanco, ni negro, ni frío, ni calor, ni ying, ni yang..

Empiezo a pensar que no soy absolutamente [nada] ..


PD: lo mejor de este texto fueron sin duda los comentarios. 

lunes, 3 de septiembre de 2012

Avanzando.

Todo comenzó como un día cualquiera, pero las elecciones y decisiones de ese día me llevaron a verte de una vez por todas. Estaba nerviosa y temiendo romper a llorar en cuanto te viese, pero lo cierto es que me sorprendió la sensación de paz y tranquilidad que se me quedó en el cuerpo. Es extraño como el hecho de "verte" me ha dejado más tranquila. Seguiré echándote de menos todos los días de mi vida, pero ahora siento que estás bien y en paz. El porqué de este nuevo sentimiento no lo sé, pero sí puedo asegurar que es reconfortante y que aunque todavía se me hace un nudo en el estómago de vez en cuando al pensar que no volverás, también sé que esto es lo mejor para ti y que tarde o temprano, de alguna forma u otra, nos volveremos a encontrar. Y en ese momento te daré un abrazo superenorme, ¡no lo dudes!

#Ojalá siguieses a mi lado.